i_semyonov

pgto@rambler.ru — Fri, 18 Jul 2008 12:52:11 GMT

Цитаты из старых газет 100-летней давности :)
http://starosti.ru/

Оштрафование шоффера
Сегодняшним приказом и.д. градоначальника шоффер камергера двора Его Величества Александра Безобразова оштрафован на 10 руб. за то, что отказался держаться правой стороны.

Борьба с пьянством
Комиссия о мерах по борьбе с пьянством, наконец, покончила с этикетом на бутылках. Вместо орла должен быть знак, который ставится в аптеках на бутылках с ядовитыми веществами, а вместо «казенное вино» надпись «40-процентный раствор алкоголя» (Соб. корр.)

АТКАРСК, 19, V. В Ковыловке в удельном лесу, неизвестными произведено вооруженное нападение на караулку. Нападавшие взяли берданку, оставив расписку, что оружие отбирается по постановлению комитета партии с.-р.

Отравление водкой
Третьего дня в д. Титоренко, по Ивановской ул., кр. Касаткин, выпив поднесенный ему дворником дома стакан вина, потерял сознание. Оказалось, что он отравился водкой.

Порнография.
До сведения начальника сыскной полиции дошло, что в одной из квартир по Столешникову переулку находится склад порнографических карточек, откуда и производится торговля ими. Командированным чинам полиции этот склад удалось отыскать в квартире рижской мещанки М.Ю.Пауль. Было отобрано 900 экземпляров пакетов по шесть карточек в каждом, носивших название «Русская свадьба» Карточки с пояснительным стихотворным текстом.

СТОКГОЛЬМ, 21,V – 3,VI. Шведский инженер Даниель Кронше изобрел новый телефон и аппарат, состоящий из двух маленьких цилиндров, весом в 43 грамма, и позволяющий разговаривать на расстоянии 8-ми метров от аппарата.

Адмнистративные вести
Чиновник особых поручений министерства народного просвещения закончил расследование дела о минской «лиге свободной любви». В докладе отрицается участие учащихся в этой лиге. (Соб. корр.)

ПО ПЕТЕРБУРГУ
Характерная мелочь
На улицах поставлены бочонки с кипяченной водой; к ним приделаны кружки на длиннейших цепочках. Часто приходится видеть эти кружки валяющимися на грязных панелях. Какая польза будет от того, если население будет пить воду кипяченную, но из грязных и быть может зараженных микробами кружек? Следует укоротить цепочки на кружках.

БРАЧНЫЯ ОБЪЯВЛЕНIЯ

БЕДНЫЙ
но честный, с доброй душой, нежным сердцем и прелестным характером, желает жениться на богатой девушке или вдове не старше 35 л., которая дала бы на серьезное, выгодное дело 35 тысяч рублей в собственность... Мне 30 лет, южанин, шатен с голубыми глазами, среднего роста, интеллигентный, развитой и не глупый, деятельный, не пью, не курю, не азартничаю. Знаю, что серьезно на мое предложение может откликнуться только умная и добрая женщина без диких взглядов и предрассудков, с которой и будем счастливы у мирного семейного очага. Я совершенно одинок и буду хороший, заботливый и верный муж-друг. Адресовать: Москва, 9-ое почтовое отделение. Предъявителю квитанции «Русского Слова» №39107.

Я
Осчастливлю семейным счастьем ту, которая познала высокие идеи любви беззаветной; мне 29 лет честный труженик. Подробности письмом. Согласен выехать. Одесса, Преображенская №66, кв.17, квартиранту М-ъ.

Отпуск!!!

pgto@rambler.ru — Thu, 24 Apr 2008 14:25:04 GMT

Сабж наконец-то!!! В понедельник едем в Крым. По пути бум в Пскове, Питере, Москве, Симферополе, Севастополе итп. Купили седня билеты до Питера, а там как фишка ляжет.

pgto@rambler.ru — Tue, 13 Nov 2007 17:25:44 GMT

Чо-то меня попёрло на стенографию :))))
Щас ещо чего-нить рожу

Вот застенографировал сказку, которую по православному радио

pgto@rambler.ru — Tue, 13 Nov 2007 17:23:08 GMT

жил был кактус, жил на горшке.
раз в году на его башке распускался цветок.
остальной год у кактуса были иголки. вся головка в иголочках.
с кактусом жыли взрослые люди и дети. а также котёнок. котёнок уважал кактуса,
потому-шта у него никогда в жызни на голове не растветал такой цветок, как у
кактуса на башке. котёнок знал про цветы кактуса только по рассказам взрослых -
нихуя до этого не видел, мелкий ещо был.
в итоге у кактуса расцвёл цветок и котёнок давай орать: "у тебя охуенный цветок
расцвёл на башке!!! Дай понюхать, бля!"
кактус сказал: "ну, нюхай, падла".
Котёнок нюхнул, отскочил и обосрался: "а хули он такой колючий? хули ты когти
не убираешь?"

Кактус говорит: "это иглы, сцуко!",
Котёнок: "нахуй ты их не убираешь, я вот свои когти убираю, кагда нада!"
Кактус: "царапаюсь, патаму-шта колючий"
Кот: "блять, ты что, свой цветок охраняешь?"
Кактус:" Я в натуре не хотел тебя колоть! случайно вышло. Я просто такой. Hе
злой, колючий я, блять. Чего тупишь? Лана, подойди поближе, понюхай цветок,
может и нецколецца"
Котёнок: "Ты меня прости братан, я попиздую-ка отсюда"
Потом кот посмотрел, посмотрел на свою лапу и решил, что никогда бы не
согласился быть таким царапучим, как этот кактус.
Даже котёнок понимает, что должен быть ласковым и никого не обижать. А кактус
пиздатый чувак, он не виновать, что он колючий. Да хранить вас Господь и Матерь
Божыя.

вот такую сказку я только-что прослушал и вам, так сказать, застенографировал.
уж извиниите, пришлось сократить, но кончил пёчатать как раз когда сказка
кончилось. Сколько щас стенографисты получают?

Из Буковского :))))))

pgto@rambler.ru — Thu, 13 Sep 2007 18:20:21 GMT

Совершенно анекдотическое дело было у В. Богданова, с которым я встретился в пермском лагере. Он работал в подмосковном городе Электростали рабочим на секретном предприятии по обогащению урановой руды. Несколько лет ютился в одной комнатушке с матерью и женой, обошел все инстанции, обил все пороги, но квартиру получить не мог. Тогда, обозлившись, он упер с работы секретную радиоактивную деталь - судя по описаниям, какой-то плутониевый стержень для уранового котла. Он ожидал, что охрана хватится пропажи, разразится скандал и тогда он вытребует себе квартиру в обмен на этот стержень. Но никто даже ухом не повел, словно ничего и не пропадало. Месяца три этот стержень лежал у него дома под кроватью. Потом, выпив как-то с приятелями, он решил свезти стержень прямо министру среднего машиностроения.

Ехали через всю Москву - стержень везли под пальто. Дорогой еще выпили, и в министерство приехали сильно навеселе. Внутрь их не впустила охрана. И сколько ни скандалили - никто из чиновников министерства их не принял. С расстройства зашли в магазин, добавили еще, потом еще. Несколько раз теряли они свой плутониевый стержень - то в сквере забыли на лавочке, то в магазине. Наконец решили продать его какому-нибудь иностранцу - деталь-то все-таки секретная. По представлениям советского человека, каждый иностранец - шпион, так и норовит разведать советские секреты. Долго искали в центре подходящего иностранца и наконец где-то у "Метрополя" наткнулись на американца. Как они объяснялись с этим американцем, Богданов уже не помнил, был сильно пьян. Помнил только, что американец страшно испугался, ударился в бега, и они долго преследовали его, пока не потеряли в толпе. Дальше, уже с отчаяния, пытались всучить секретный стержень какому-то поляку. И просили-то недорого - всего на бутылку, да тот не взял. После поляка пили пиво и совсем захмелели. Цена на стержень упала до одной кружки. Последующих событий Богданов абсолютно не помнил: как приехали в Электросталь, как добрались до дома, а главное, куда девался проклятый стержень - все стерлось из памяти.

Приятели, однако, не успели утром проснуться, побежали в КГБ. С большим трудом, уже в Лефортове, под следствием, вспомнил он, куда спрятал проклятый стержень, и признался следователю. В 1968 году дали Богданову 10 лет за измену родине. Так и сидит до сих пор.

Новости 1902 года. С сайта http://starosti.ru Сравнить с нашим временем - один в один.

pgto@rambler.ru — Tue, 11 Sep 2007 18:53:31 GMT

НИЖНИЙ-НОВОГОРОД. Унтер-офицер Кремлевского полка Астафьев залез в казарму и начал стрелять вокруг себя и из окон. Убита наповал прислуга живущего напротив жандармского генерала, вышедшая на улицу; двое прохожих ранены.
Астафьев стрелял в течение трех часов, и его нельзя было взять. Вызывалась пожарная команда, но ничего не могла сделать.
Астафьев застрелился сам. Говорят, он был помешан и днем пьянствовал.

***

Отблагодарил
На днях к проживающему в собственном доме, на Ново-Благословеной улице, кр. Василию Мешкову явился знакомый ему сын свободного художника Сергей Васильев и выпросил у Мешкова его шубу, чтобы в ней сходить в магазин и купить себе пальто, ибо у Васильева не было верхнего платья.
Чтобы выручить Васильева, Мешков дал ему шубу, но Васильев пальто себе не купил, а чужую шубу продал, а вырученные деньги пропил - в чем и принес повинную.

***

ТЕАТР и МУЗЫКА

Славе А.Д.Вяльцевой стало тесно в полоненной ею Москве и очарованном ею Петербурге, - и блестящая представительница рафинированной облагороженной цыганщины предпринимает триумфальное шествие по России. Начиная с 4-го мата г-жа Вяльцева дает длинный ряд своих своеобразных концертов последовательно в Харькове, Николаеве, Елизаветограде, Кишиневе, Одессе, Киеве, Херсоне, Баку, Тифлисе, Батуме, Кутаисе, Ростове-на-Дону. Словом, весь юг должен лечь к ногам дивы, взбудораженный ее песнями. ..

***
В Марьиной роще похищены чугунные ворота, весом 60 пудов. Ворота заканчивались в слесарной мастерской. Явился человек с санями, просил помочь сложить ворота и, приказав прислать счет, увез их.

ТЕАТР и МУЗЫКА

* Нам телеграфируют из Петербурга: сегодня, 9-го марта состоялся концерт Собинова. Триумф небывалый со времен Патти. Энтузиазм публики неописуем. Сбор - почти 11 000 рублей.
Московский контрабасист Куссевицкий произвел целую сенсацию виртуозной и художественной игрой на таком неблагодарном инструменте.

ГОРОДСКИЕ ПРОИСШЕСТВИЯ

Последнее время воры нет - нет, да и навестят на Бутырках станцию савеловской железной дороги. На днях у товарной платформы похитители унесли с электрического столба дуговой фонарь, стоющий более 90 рублей, а третьего дня с крыши пассажирской станции похитили десяти-саженный громоотвод, скрученный из шестнадцати медных проволок.

***

Из Триполи телеграфируют в "Temps", что в центральной Африке в Уаде вспыхнула революция.
Султан Ахмед свергнут после сильного боя и, вместо него, посажен на трон Могамед-Дуду, сын султана Юзефа.

***

ТЕЛЕГРАММЫ "НОВОСТЕЙ ДНЯ"

БАКУ. У вокзала уволенный от службы составитель поездов Черников при многочисленной публике нанес кинжалом смертельную рану старшему помощнику начальника станции Баку Месхи, который тут-же скончался. Черников заявил, что он убил из мести.

***

Мнимый преступник
13 марта в управление пристава 1 уч. Хамовнической части явился кр. С-в. 20 лет, который заявил, что он страшный преступник.
"Что же ты сделал?" - спросили у него. - "Пока ничего, но у меня явилось непоколебимое намерение убить свою супругу".
С-ва для освидетельствования отправили к врачу.

ЗА РУБЕЖЕМ

- Турецкая цензура запретила французской актрисе Гаддинг, находящейся теперь со своей труппой в Константинополе, выставлять на афише заглавие пьесы "Принцесса Багдада" из боязни "чтобы это не породило каких-либо политических осложнений в связи с постройкой Багдадской железной дороги"

****

// эт от меня (по поводу того, что ниже): !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))

Новый вид рекламы
Некоторые московские композиторы получили в последнее время от нескольких крупных винных и коньячных столичных фирм оригинальные музыкальные заказы: написать мелодичную и красивую музыку на присланные серии куплетов, восхваляющие разные сорта вин, коньяка и шампанского.
Гонорар предложен очень крупный, при чем заказчики хлопочут только об одном, чтобы музыка была возможно по оригинальней, пикантней и чтобы вместе с тем она легко запечатлевалась в памяти.
Музыкальные куплеты предполагается затем отдавать для исполнения, также за особый гонорар, различным клоунам, певцам и "шансонеткам" кафешантанных и открытых сцен. <...>

***
ПЕТЕРБУРГ
По телефону

Только что прибывший в Петербург сын покойного китайского посланника, с целью сопровождать тело своего отца к месту погребения, скоропостижно скончался.
Призванный к нему врач не мог уже оказать никакой помощи. Точная причина смерти еще не определена.

***
Водочная терминология
Станичный учитель г. Розенберг обратил свое просвещенное внимание на водочную терминологию, и напечатал в "Куб. Обл. Вед." длинный ряд эпитетов, которыми русские люди уснащают пьянство.
Вот, например, сколько терминов имеется для обозначения слова "выпить":
"Выпить. Дербануть. Запрокинуть. Куликнуть. Качнуть. Кувыркнуть. Окунуть душу. Окатить душу. Опрокинуть. Посмотреть откуда у рюмки ноги растут. Пропустить малую. Резануть. Раздавить шельму (рюмку). Свиснуть. Сокрушить. Скрыть. Стрельнуть. Ахнуть. Дернуть, Убить муху. Промочить пасть. Чебурахнуть. Чихнуть в хвост. Хватить чорта за уши. Тяпнуть. Кашлянуть".
Обращаем внимание г. Розенберга еще на один термин, пущенный в обращение покойным Шевченкой – "мочить морду".

***

Хороший гость
24 марта к проживающему в доме Сосенкова, по Напрудному переулку, кр. Алексею Питалеву пришел в гости знакомый, который, воспользовавшись удобной минутой, надел на себя три чужих пальто и скрылся.

***

Новости 1902 года. С сайта http://starosti.ru

pgto@rambler.ru — Tue, 11 Sep 2007 16:18:21 GMT

пабедил казлов

pgto@rambler.ru — Sat, 04 Aug 2007 11:54:02 GMT

= pskov.tormoz (2:5033/21.74) =================================================
Msg : 291 of 295 Snt Loc
From : Ilya Semyonov 2:5033/21.74 03 Авг 07 17:33:28
To : All
Subj : победил казлов!!
===============================================================================
Привет, All!

=== Hачало Windows Clipboard ===
Губернатор:
Уважаемый Илья Hиколаевич!

По поручению Правительства Мурманской области департамент строительства и
жилищно-коммунального хозяйства Мурманской области рассмотрев Ваше обращение по
вопросу пропускного режима в общежитие по ул. Ферсмана, 2, г. Апатиты и
сообщает.
Для получения пропуска в общежитие Вам необходимо обратится в отдел
технического обслуживания зданий и сооружений Центра физико-технических проблем
энергетики Севера, находящегося по адресу: ул. Ферсмана, 2, г. Апатиты.
Hачальник отдела Переломова Hадежда Ивановна, раб. тел. 8(255) 79-718.

C уважением,
Зам.руководителя департамента строитества и ЖКХ Мурманской области
А. Трофимов
=== Конец Windows Clipboard ===

Ilya

--- GoldED+/W32 1.1.5-041013 (New Point Express)
* Origin: none (2:5033/21.74)

pgto@rambler.ru — Fri, 13 Jul 2007 14:56:24 GMT

Теперь исследуем понятие "пьяный мужчина". Вы знаете, с пьяной женщиной не сравнить :(

pgto@rambler.ru — Mon, 26 Mar 2007 20:39:52 GMT

Это то, что выдают поисковики про пьяных мужиков. Ниже прочитайте про пьяных женщин - КОШМАР!!!!

В Вологде пьяный мужчина украл из магазина 2 бутылки водки

Пьяный мужчина, упавший на рельсы в московском метро, не пострадал

В зоопарке пьяный мужчина подрался с медведями ...

Четверо пьяных мужчин справили нужду недалеко от здания Госдумы

Пьяный американец остался жив, выпав с 17-го этажа

Картина 'Пьяный мужчина', автор Малциу Анжелика

Карелии мужчина, сбитый поездом, отделался легкими травмами ... "поезд шел на приличной скорости и от удара пьяный мужчина, выскочивший ...

Пьяный мужчина целовал мне руки.

Если целуются двое пьяных мужчин, это не значит, что они готовы вступить в брак – это просто означает, что они искренне любят и уважают друг друга

Не все ли равно, где переночует одинокий пьяный мужчина?..

Спасатели сняли пьяного мужчину с трубы котельной

К тому же если пьяного мужчину общество не осуждает, то на нетрезвую даму смотрит с подозрением

Бежал по городу пес, среди пьяных мужчин,

На тротуаре, в луже сидит пьяный мужчина и радостно машет нам рукой. Весело светит солнышко. Мы тоже очень рады

А тут – пьяный мужчина. И с ним, не заботясь о последствиях, можно поболтать о чем угодно

И оптимистичное под конец:

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.

И вам такого же!

Про пьяных женщин. Правда как она есть.Результаты исследования.

pgto@rambler.ru — Mon, 26 Mar 2007 15:56:07 GMT

Ввёл в поисковике "пьяная женщина" и вот что на мою головушку обвалилось:

Пьяная женщина — отвратительное зрелище с задиранием ног и размазыванием туши

В Дзержинске пьяная женщина лопатой до смерти избила своего отца

В Шахтерске пьяная женщина зарезала своего сожителя

В Уссурийске пьяная женщина ударила ножом бывшего мужа

Пьяная женщина перевернула джип

В Кайеркане при пожаре погибла пьяная женщина

В центре Москвы пьяная женщина-водитель протаранила 6 автомобилей

Ах, что только не наобещает пьяная женщина!

Вежливость в телефонном разговоре с пьяной женщиной значения не имеет

Пьяная женщина въехала в ограждение.

Отвратительней нету существа, чем пьяная женщина.

В Оклахоме пьяная женщина родила пьяного ребенка

Пьяная женщина атаковала полицейского

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно

Пьяная женщина избила и ограбила двух мужчин

Пьяная женщина может рассказать такое, что трезвой даже в голову не придёт.

Пьяная женщина себе не принадлежит, пьяная женщина принадлежит ВСЕМ!

Насколько омерзительно выглядит пьяный мужик, но пьяная женщина выглядит гораздо гнуснее!

В Мариуполе пьяная женщина угнала автомобиль у таксиста

Пьяная женщина въехала в супермаркет на машине

Пьяная женщина-водитель врезалась во двор частного дома и чуть не убила собственного ребенка.

Женщина устроила пьяный дебош, узнав о муже - гее

Однажды Л.Н. Толстой рассказал М. Горькому о том страшном впечатлении, которое на него произвела пьяная женщина: «Это — самое ужасное, самое противное ..."

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Пьяная женщина упала на крышу магазина

Самый отвратительный пассажир - это пьяная женщина.

Если пьяный мужчина - это плохо, то пьяная женщина - это крах.

Пьяная в доску школьница замерзла насмерть!

Пьяная вологжанка застряла в заборе.

В Перми пьяная женщина взяла в заложники бригаду "скорой помощи

Ну, под конец самое оптимистичное:

Обложив ни в чем не повинного гаишника трехэтажным матом, пьяная женщина получила... работу

Терпения вам, мужики!!!

pgto@rambler.ru — Tue, 20 Mar 2007 18:00:29 GMT

вот свалилося на мну такое чудо. я человек неискушённый во всяких жж-опросах и прочей нечисти, но тут не смог противостоять. ткните, чтоль, да поотвечайте на вопросы про меня. там не долго, но симпатично:

http://sanny.net.ru/?name=i_semyonov

ну, хто мну не знает толком, с кем мы в одной канаве не валялись, можете не отвечать, но и ваше мнение будет ценно :)

родил

pgto@rambler.ru — Tue, 06 Mar 2007 16:32:10 GMT

Как-то один мой друг познакомился с симпатичной девушкой. Ну и, собственно, назначилось у них первое официальное свидание. Познакомились, ясен пень в кабаке, банально, оба были пианые, но не в дупель. Т.е. соображали, что творили. Ну, потом взаимная симпатия, хиханьки-хаханьки обмен телефонами итд итп..

Ну, хули, созвонились, да свидание у них назначилось!!!

Ну, Дима не дурак. что делать? Купил, разумеецца, цветов (роз этих), бутылку вина, да и пошёл на свидание. А по-пути-то идёт и думает всякую херню. Не знаю точно о чём он там думал, но примерно было так в его голове: "Ну вот встречусь я с ней.. что сказать?? Я скажу, мол, любимая моя, прими в дар от меня этот прекрасный букет роз.. нет, не то... прими от меня этот букет как в подарок.к.... не, не то.. Радость моя, возми этот букетик и пусть он буде... не то... "

Много Дима хуйни передумал, пока не дошёл до какого-то столба. Обпёрся он об столб, выдавил из себя что-то типа "любимая моя, красивая, ээээ.. , ммм ...".

А потом каааак рявкнул:

- А НУ ОНО НА ХУЙ!!!!!!!!

Выкинул Дима букет в урну, сунул вино за пазуху и пошёл к АРМЯНАМ!!!!
А-а-а-а-а-аа-а-а-аа-а-а-аааааааа!!!!!!!

История про ятомную станцию

pgto@rambler.ru — Mon, 05 Feb 2007 19:57:07 GMT

Чо-то на ум пришла ещё одна история. У нас произошла. Даж не знаю рассказывать или нет - ну чисто инсайдерская информацыя, за которую могут и на второй этаж вызвать. Но чёрт с ним. Это давно было, да и вроде прошло по всем росэнергоатомовским рассылкам.
Вобщем, отрубили как-то первый блок на ремонт(а блоков этих у нас 4-ре штуки). Ну, каждому блоку соответствует свое БЩУ (блочный щит управления). Ну, это такая большая штука, возле которой сидят три человека и управляют этим самым блоком, который в нашем случае включает в себя реактор, две турбины и электрику всякую. Ну, видели, наверное, по телевизору громадные пульты управления вокруг которых суетятся люди и управляют реактором. На нашей станции таких "пультов", соответственно, четыре. Пульт(БЩУ), грубо говоря, разделён на три части: реакторная(там ядерные реакциии рожают пар для турбин), турбинная(пар посредством громадных турбин вращает громадные генераторы) и электрическая(генераторы рожают электричество). Ну и на каждый реактор по такому БЩУ. У нас этих БЩУ, повторюсь, 4 штуки. И вот, отрубили первый блок на ремонт. Соответственно, БЩУ-1 простаивает, кнопки не активны, расслабуха полная, вокруг него всего все ползают и в ус не дуют. И тут происходит самое интересное. Какой-то рабочий заходит на БЩУ-1, знает, что 1-ый блок не работает, да и просит какого-то знакомого из оперативного персонала разрешить ему понажимать на кнопки этого самого БЩУ-1. Ну, тот не дурак, возьми да и разреши. И тут следите внимательно!!! Тут самое интересное!!! Тут произошло то, что потом вошло, сквернословя говоря, в анналы :))) В это время проводили, назовём так, эксперимент по дублированию БЩУ. Т.е. неэксплуатируемый БЩУ-1 в данный момент из чьего-то инженерного любопытства дублировал БЩУ-2 с работающим 2-ым реактором. Но ни оперативник, ни рабочий про это не знали. Да и бог с ним, может быть всё и обошлось бы. Там подробностей мало известно, но рабочий нажал кнопку АЗ-1. Ну, ту самую всемирно известную, которую в Чернобыле нажимали перед взрывом. Кнопка хитрая. Не простая - под кожухом. ВЫРУБАЕТ ВСЁ. Ну и вышло так, что товарищ отрубил второй блок начисто - и реактор, и всё, что за ним. А это беда. Ну, не авария, но ситуация экономически очень прожорливая - энергосистема недополучала в течении двух суток 440 МВт электроэнергии из-за этой остановки реактора. Почему двое суток?? просто, чтоб снова запустить реактор, турбины итп надо не менее двух суток. Можно и быстрее, но регламент не позволяет. Попандос! Многомиллионные убытки.

Ну а дальше не интересно. Кончилось тем, что того, кто разрешил нажимать на кнопки крупно отпялили, того кто нажал.... ну, тот, кто нажал теперь начальник одного из цехов, а кнопку АЗ-1 спрятали в дальние ебеня, чтоб никто из дураков не нажал. Иногда захожу на БЩУ, сколько ни ищу - никак не могу найти её. А оперативников спросить стесняюсь, чтоб не нервировать.

Во как. Милая такая история :))))

Великое нае-алово

pgto@rambler.ru — Wed, 31 Jan 2007 04:26:31 GMT

http://blogs.tks.ru/dasselbst/archives/2118#more-2118
А вот, собственно то, что все знают, но не знают, как это сформулировать.
Про подачу новостей. Скромненько и со вкусом :)
Ну, кто маркетингу учился могут не читать :)))

много фильмофф....

pgto@rambler.ru — Wed, 31 Jan 2007 03:54:25 GMT

http://d-selbst.livejournal.com/146668.html

Через сколько рукопожатий вы здоровались с Гитлером???

pgto@rambler.ru — Thu, 25 Jan 2007 17:16:31 GMT

Недавно видел где-то в ЖЖ такую темку, озвученную у мну в заголовке, но не придал значения. А сегодня, едучи в автобусе, начал прикидывать.
Интересно получилось.
с Зюгановым - 2
с Явлинским -2, с Хакамадой и другими тогда 3, как следствие всего
с Путиным, как следствие, тоже 3. Вот прикидываю, через кого можно сократить до 2-ух.
Надо будет до губернатора на следующем дне энергетика докопаться.

Я просто пока думал, приехал в город и перестал думать на эту тему. Надо будет ещё кого-нить посчитать.
С Гитлером, прикидываю, будет-таки 5. Но не уверен.

Майк, а это с тобой мы Явлинского в Политехе встретили??? или с Жориком??? Убей - не помню. Помню, что кто-то из нашей мафии, тогда там учившейся.

Все на выборы!!!

pgto@rambler.ru — Wed, 17 Jan 2007 23:04:05 GMT

Целый вечер боролся с заразой, которую где-то мой комп подхватил. Кое-как победил, но ценой нескольких убитых программ... Завелось у меню два вирусняка, которые тело заражённых екзешников шифровали, так самое прикольное в том, что если оба этих гадов заражали одну программу, то потом она становилась абсолютно неизлечимой - их алгоритмы шифрования были настолько хитровывернутыми, что если один из них зашифровывал уже зашифрованную другим - без поллитры обойтись, чтоб расшифровать, ну никак не смог бы. Вобщем, поепался-поепался я сними, какое-то статус-кво поимел, да и заснул.

И тут самое интересное!!!! Центризбирком на днях начал епать мозг населению по поводу выборов. Ну, очередная пропагандистская хрень на тему, что выборы - это хорошо, честно итд итп. И тут, в перерывах между онанизмами у меня стала возникать в башке идея!!!!!! Если центризбирком не купит - расскажу :)

pgto@rambler.ru — Tue, 16 Jan 2007 19:19:59 GMT

Ошибка!!! 12-го ноября!!!!!!!!!!! а не 16-го

Научите ставить ссылку на конкретный пост в чьём-нить ЖЖ

pgto@rambler.ru — Tue, 16 Jan 2007 18:33:24 GMT

http://breqwas.livejournal.com/

вот только не понял, как вставить ссылко на нужное сообщение.
Вобщем, всем рекомендую почитать из этого ЖЖ пост от 16-го ноября 2006-го года. Сразу предупреждаю, там простой русский парень рассказывает про то, как работал в американском фастфуде, и фактический материал, который им представлен настолько интересен, что, как говаривал Смоленский изверг Костя Рохлин:
"2мод: сорри, не сдержался". Кстати, про Рохлена слышно чего?? Пять лет с ним хотели пересечься, да так ни разу в жизни и не пересеклись :)

Письмо пришло. Тока я уже давно не в Пскове, потому поможите людям кому не лень.

pgto@rambler.ru — Tue, 16 Jan 2007 03:01:19 GMT

Наталья Компанец <oi-oi-oi@bk.ru>
Мы бы хотели приехать и повидать город Псков!
Нас 3 девушки... Хотя первые два дня (27, 28) с нами будет ещё одна девушка. Нам по 18-20
лет, мы не придирчивые, спокойные, можем помогать=)))
Мы бы хотели приехать в Псков на недельку... начиная либо с 24 числа, либо с 27=)
Если же такой вариант невозможен, то не могли бы Вы нам подсказать какое-нить общежитие?
Спасибо, Наталья.=)))
ПыСы: может, вы нас хоть на какой-нить срок сможете куда-нить определить?

Методика!!!

pgto@rambler.ru — Mon, 15 Jan 2007 22:37:22 GMT

Для лечения от алкогольной зависимости берут бутылку водки, рисуют знак Архангела Смерти - черный треугольник острием вниз с точкой в центре, ставят за бутылкой так чтоб знак был виден и смотря на него повторяют вторую мантру 777 раз, потом делают паузу и еще 777 раз и так 4 раза по 777. Водку выпивают. Где-то в течении 1 дня больному будет плохо но потом появится стойкое отвращение к алкоголю.

pgto@rambler.ru — Sat, 13 Jan 2007 19:07:23 GMT

Пилять, поймал себя на мысли. Я ж солнца уже несколько месяцев не видел. просто хочу посмотреть на него. Но в ближайшие пару месяцев хуй Соскучился :)

история

pgto@rambler.ru — Sat, 13 Jan 2007 18:50:40 GMT

Вчера папка историю рассказал. На нашей станции произошла.
Вобщем жил-был мужик, работал на станции. И когда на обед ходил, его бесил один шумный насос.
Вобщем, добесил его этот насос, и иногда, когда мужык на обед ходил, этот насос он выключал. А насос подпиточный был, и с выключением этого насоса отрубалась турбина по аварийной защите. А это жопа.
Вобщем, ебались-ебались оперативники с этим насосом - понять не могли отчего он отключаецца, пока не вырубило реактор от этого дела. Стали следить за насосом. Ну, выследили мужика, да и уволили.

Это я вкратце пишу, там была хуева туча гадких подробностей, но нету времени писать, особенно про то, как того мужика в психушку потом положили - отдельная история.

кулхацкеры - лохи

pgto@rambler.ru — Sat, 13 Jan 2007 12:33:38 GMT

Вот никогда не считал себя борцом с хакерами, но тут так получилось, что в последнее время пришлось опустить двух малолеток, которые себя кулхацкерами считали. Причём дистанционно. Ну, возможно, сыграло важную роль то, что когда я пияный, я могу даже Путину от нехуй делать позвонить (было, у Костика спросите).
Вобщем, гляжу на сайте знакомств анкету, фотки классные, и подпись под ними, мол "даю всем подряд". Ну, я выклянчил у этой деффки телефон кой-как, позвонил, и грю, мол, девушка, вас наёбывают (ну, там с самого начла было видно, что девочку подставляют). Вобщем, заебал я этого мудака потом, долго рассказывать. В таких случаях главное знать понятия типа "прокуратура", "заявление", "твой айпи есть в логах провайдера" итд итп.

Буквально на днях аналогичная ситуация. Писала мну какая-то девффка не помню, потом неожиданно вдруг стала мне присылать сообщения типа "скачай это, очень прикольно". Ну, и в таком духе я получил сообщений от неё штук десять. Ну,я не дурак, просёк, что дело жареным пахнет, и начал её доябывать. Тоже долго рассказывать. Вобщем, какой-то малолетний хацкер спиздил у девчоночки её аську и стал от её имени хнёй страдать. Ну, это невооружённым глазом было видно. Вобщем, применил стандартный набор :"прокуратура", "заяление", "логи провайдера", "айпи вычислен" итд итп.
В итоге девочку спас. Оказывецца, эта мудотня хотела с неё стребовать деньги на пиво себе в обмен на возвращение аськи :)

Вобщем, предохраняйтесь и по ссылкам от незнакомых людей не ходите.